生日
今天，是我的生日。也是老妈初为人母的受难纪念日。同样也是老爸初为人父的纪念日。谢谢他们。
脑子里面翻涌出成长的记忆，总想找寻关于父母当年的影子。于是我翻出老妈当年和老爸的结婚照，老妈一袭大红喜装裹身，女性的身段被很好的展现出来，小巧的脸庞，精致的五官，一脸幸福的依偎在老爸的胸膛。而老爸的表情则稍显严肃，剑眉轻蹙，一双明亮的大眼睛有些慌乱，但嘴唇的线条弯出了幸福的弧度。我微笑着摩挲照片，另一只手下意识摸着自己的脸。之后的一年这对新人就诞生了我，一个调皮的坏小子。
我一百天的留影。胖嘟嘟的，粉粉的脸蛋，嘴角残留着可能刚刚吃完米糕的米粒，口水还一个劲的往外流，坐在一个椭圆的大篮子里，身上穿着红白相间的毛衣。小脚掌向外，估计那个时候小家伙是不停的蹬着。那个时候他不知道眼前这个发出“咔嚓”声的盒子，留住了他在人间的第一个百日留念。
从奶奶口中得知，那个时候我洗个澡得全家出动，生怕小家伙着凉，老妈负责帮我擦洗，老爸负责在小盆里加热水，尽量让水恒定在适宜的温度，奶奶做最后一道工序，帮我烘烤准备穿的衣服。这在当时这个家我是第一个受到如此待遇的小孩。
童年的时光是颇为暗淡的，那个时候我体弱多病，感冒发烧，咳嗽体虚，三天两头老爸就得往医院跑。那个时候医术不够发达，我打“青霉素”过敏而晕倒，却不知是为何，还以为是营养不良。直到上了中学才知道那是过敏的反应。由于体虚，在学校稍受风寒或吃些性热的食物，就会咳嗽。偶尔延误病情还得住院，一住半来月，几次还因如此拖成肺炎。老爸上班工资微薄，老妈做小买卖，经济不景气，几次住院下来就不得不靠吃偏方医治。看着厨房那个小药罐，虽然已经过去，心里还是有几分余悸。
记得有一次因吃不卫生的西瓜拉肚子，医生开了一大堆的药，一次吃小手一抓那么多，外加苦苦的中药。还好，因为药吃多已成习惯，也就没过多的顾虑，手一拍头一仰就下去了。奶奶说，她看见一个丁点大的孩子吃那么多药眼泪都流了下来。奶奶是个眼泪浅的老人。善良的老人。
在父母离异的日子，奶奶瘦弱的身子撑起我大部分的生活负担，可我却是那么的淘气，老是惹奶奶操心。很多个深夜，我听见奶奶和老爸说，这个孩子妈不在身边，挺可怜的，得多费费心，不要让他受到委屈，他很敏感容易受到伤害。。。。。。那个时候，最大的开心莫过于，每天早上从奶奶手中得到5角钱。可我总是拿着钱往游戏机室跑，等老爸揪着我的耳朵回去。
从小学一年级至六年级，每个学期我总是很光荣的被老师评为“问题学生”之一，所谓的问题无非就是带头掀起女同学的裙子，砸坏玻璃死不承认保持革命坚韧不屈的精神，和向低年级的同学索要玩具，或是偶尔打架，当然是我挑起的事端。偶尔我也欺负同桌，当同桌哭着鼻子说我要告诉老师告诉妈妈时，我还一副有恃无恐的表情说，胆小鬼，小气鬼，去告呀，我不怕你！而后果也往往是被年轻的女班主任老师叫到办公室挨一顿批。小时候最大的耻辱莫过于此。于是原先和我一起欺负小女生的哥们会围在办公室门口发出好奇和嘲讽的笑声。以至于老爸每次去开家长会都是一脸不悦和推脱，没办法谁让他儿子那么出众呢。不过成绩还算差强人意，虽调皮捣蛋，成绩却是尖尖冒。
突然想起，我一年级曾问了一个在当时技压群雄的问题，无人能答，老师哑言。那个问题是：女生是不是男生的畸形，是不是怪物，为什么我能站着撒尿，她们却要蹲着。。。。。。？我也因这个问题被老师责令必须家访教育，上了学校的黑板报，当然是最后一条，很不起眼。写黑板报那个文盲老师把我的姓氏“褚”写成“诸”。。。。。。后来知道那个老师是教体育的。让我以后每次看见体育老师，心里就会升腾起鄙视。
小学毕业后我进入了一所并不出名的学校，可正是那段时光给我带来最难以忘怀的甜美回忆。这本青春日记里记载着我恩师慈爱的微笑以及一群交往至今的铁哥们。写满的尽是疯狂和笑颜。
她是我的同班同学，虽然长得并不出众，却永远挂着让我感动的微笑，她可以大方地原谅我的恶作剧和鬼脸。是她让我懂得女孩子不是用来欺负的，而是用来欣赏和疼爱的。于是我渐渐喜欢上她，有生以来第一次拥有这种奇妙的心情：激动、不安、兴奋和紧张交织在一起，像在弹奏一首扣人心弦的曲子。每天都充满了希望并快乐地活着。我在她面前使出浑身解数，表现自己的不俗。和所有校园恋曲一样，总要有一个浪漫的开头去表白。可是我还是要不到希望的答案。女生好像总要比男生成熟一点，她歉意地说我们现在该以学习为首要任务，并谢谢我的欣赏。于是有段时间我真的认真学习了。只是现在想起来，那不过是老套而婉转的拒绝辞罢了。
那时侯的学习成绩只排在班里的中间位子，属于那种稍不留神就要包尾的“危险分子”。班主任老师把我们这些不安稳的调皮虫拖到办公室写习题，还用一个组长的职位管住我。她总是皱着眉头看我的成绩和劣迹，最后又报以宽容的微笑。曾经我把她当作最知心的哥们看待，把心事和烦恼都一股脑儿告诉她。托她的福，我的成绩一直很稳定地保持着。
初中时我结识了一群最铁的哥们，时常聚在一起讲粗话和看漂亮女生。那时候最流氓的行为莫过于此。那些年学校种了稀稀疏疏的小桂花树。温暖的气候让整个夏天变得漫长又充满了灿烂的生气。小桂花树往往没到秋季就急着长沁脾的花朵。于是稚气未脱的男生们拿着球拍和扫帚冲到操场对桂花树一顿猛拍，一朵朵似豆粒大小的花从树上跌下来，脏的脏，伤的伤，只有完整无缺的花朵才会被放进兜里。回到教室哥们几个相互炫耀。结果是同学们惋惜的丢进垃圾桶。剩下几朵稍俊俏花朵逃过被丢弃的命运，但还是陈列在每一位同样漂亮的女生桌上，于是整个教室飘着桂花迷人的香气。现在那树儿该长高了，球拍和扫帚该够不着了。
进入高中后我终于完全脱掉了那一层稚气，一切都变得现实起来。女生都青睐高高俊俊的有钱男生，老师对学习好的学生有种说不出的偏爱，父母对成绩上的分数有无止境的贪婪。而我，变得不再对父母唯唯诺诺，反叛的性格在心底滋生，占据了全部。班上是一个和我“志同道合”的兄弟，我们在上课的时候研究这样追女孩子，讨论乔丹和科比，谈论周杰伦。一起躲在宿舍抽烟，之后考试的分数越来越少。我像是一个涂鸦的少年，手执年轻的画笔，给校园生活添上一层狂妄的色彩。
这些像梦一样的画面在脑海中被挖掘出来，泛着金黄色的光芒。有一种叫感动的情愫在我的心底慢慢溶化，像温泉一样滋润着每一个细胞。高考渐进的倒计时像紧箍咒一样煎熬着我们，那一副副稚气和狂妄的脸孔都该成为过去，却珍藏在记忆里。我终于该为挥洒青春付出代价，当同学们紧张地为高三而努力复习时，我却只能望着不会做的习题叹息。这意味着我将考不上好的大学，提早踏足社会，也许找份并不出息的工作，也许只是呆在家里爬格子，总之无法再涉足校园了。
而如今我就读于一个职业大专，心虽不满，却也欣然接受了。在这结识了许多要好的朋友，也是舍友，同窗共寝，彼此心照不宣。他们是我在学业生涯中第一批也是最后一批舍友，那份来自内心的珍惜与感动无时无刻不充满心田，正是他们让我感受到集体的温暖。恕我不一一介绍他们，但我永远知道，他们的存在是我心中那盏在忧郁无助的阴霾里的灯塔。八个人，八个不同的家庭背景，八种不同的性格，却是一条心，如绳般紧紧拧在一起。同样也谢谢他们。
时间一刻也没有停，它在乐此不疲地走，带走了年华，带走了青涩。生活之于我是一种体验，从年幼至今经历的喜悦或是悲伤都没有任何的悔恨，只是把每次经历当作人生阅历的增长。想起逝去的日子，没有悲伤，只是有些伤感，但心存美好。对于以后的生活，虽有职业定位，和生活目标，但没有固定的模式和范围，也不想妄之许下任何宏愿，或对某些事物的希冀，我只想在有生之年用自己的双手，尽孝，尽责。
起身深深吸了一口气，看见远处雾气让远处的建筑物显得更有层次感，像一幅印象派的画，又有种山水画的味道。突然厚厚的云层里射出一缕阳光，在迷蒙中扩散开来，把一切都染成金色，像我的思绪。
于2。27午后
今天，是我的生日。也是老妈初为人母的受难纪念日。同样也是老爸初为人父的纪念日。谢谢他们。生日，前半截写的很好，只是后来跑题了，本文若重新换个标题倒是很不错的……个见！
问候作者，你是一个懂得爱之心的孩子，喜欢你的感恩！
